El FIFA20 de Obdulio

Empecé a jugar al juego de EA Sports llamado «FIFA» en 1998. En ese mismo año salió el juego «Francia 98» que era la única manera de ver a Uruguay en el Mundial siempre y cuando clasificaras a La Celeste capitaneada por Claudio Elías (en ese momento defensor de Progreso, pero para la muchachada de EA Sports tenía más peso que Francescoli).

De ahí en más los fanáticos del juego le encontraron la vuelta para poner a nuestra liga local en modo «parche» y así jugar con Peñarol, Nacional, Rentistas o el mismísimo Miramar Misiones capitaneado por Adrián Speranza. A Obdulio sigo explicándole que «parche» no es solo lo que usaban los piratas.

La espera para los uruguayos está a punto de terminar. A partir del mes de marzo de 2020 podremos jugar con nuestros equipos (si clasifican a las copas, claro está) sin necesidad de que a algún capo de los ceros y unos del fobal se digne a armar el parche y sea criticado porque el Cebolla Rodríguez tiene más puntaje que el Chory Castro.

Es que EA Sports anunció la inclusión de la Copa Libertadores y la Copa Sudamericana.

Pero como Obdulio no se conforma con ver a Peñarol eliminado de la primera ronda de la Libertadores en FIFA 20 o a Nacional eliminado con algún equipo con nombre de milico con pretensiones de poder caribeño, se anima a aportar al asunto y sugerir nuevos modos para el juego más famoso de fútbol y así crear un ambiente real para la competición sudamericana.

Para eso apela a los distintos modos que ofrece el juego y así lograr una realidad total para los fanáticos desechando los ya conocidos ModoCarrera, UltimateTeam o Temporadas Cooperativas.

Obdulio se reserva todos los derechos de estos modos y no se hace responsable por ninguno:

MODO FINALES:

Reviví las grandes finales de la Libertadores. Ganale al Santos de Pelé, al Peñarol de Spencer y Joya, hacele goles al River de Amadeo Carrizo, ganá una final con el América de Cali, levantá la copa con Nacional o si sos guapo ganale la final al Nacional de Medellín en 1989.

Elegí tu final favorita y jugá con esas estrellas que te contaron tus abuelos. Incluye packs a elección como estadios hostiles, vestuarios sin agua caliente o equipos financiados por el narco de turno. En todos los casos afecta el rendimiento del rival por un lapso del juego.

MODO DEFENSORES DEL CHACO:

¿Tu equipo se acaba de comer un gol del visitante? ¿El árbitro está flechando la cancha y tu equipo se queda afuera? No hay problema. Siempre que llovió paró.

El Modo Defensores del Chaco llegó para darte una mano. Durante tu camino a la gloria el jugador tendrá derecho a apagar las luces del estadio, recargar toda la energía de sus jugadores (y que el rival se enfríe), y por supuesto poner a un juez amigo en la contienda.

Si hablamos de equidad y oportunidades para todos y todas éste modo no puede faltar.

MODO MILICO

En el camino a la gloria hay partidos con rivales complicados que a veces recurren a las fuerzas del orden local para reforzar ideas.

Si el partido viene complicado se puede provocar un lío para hacer intervenir a las fuerzas del orden y aleccionar al rival de turno a puro palo en las costillas.

Los packs de regalo pueden traer a los carabineros chilenos (con o sin perros), la policía militar brasileña o la guardia bolivariana, entre otros.

MODO DIRECTO A OCTAVOS:

Especial para hinchas de Peñarol.

Incluye a Diego Aguirre en la dirección técnica y dos centros bien tirados por el Lolo Estoyanoff en todo el torneo.

MODO PONIENDO A LOS EQUIPOS CON NOMBRES RAROS LEJOS DE TU CUADRO DE CLASIFICACION:

Especial para hinchas de Nacional.

Con este modo no se generan traumas previo a la competencia. Incluye a Marcelo Gallardo en la dirección técnica y dos penales a favor para calmar a la dirigencia.

MODO BARRA BRAVA

En este modo lo que pasa en la cancha no importa. Podés jugar a ser el jefe de la barra de Boca, River, Olimpia, Colo-Colo y muchos más.

Elegí tu canción favorita para hacerla pelota con un «los del xxxxx son, todos p…» o controlá a los cuidacoches y sacate las ganas de amenzar al dueño de la camioneta con el pegotín de la 404 y saciar por un rato tu odio de clase.

Interrumpí los partidos cuando tu equipo está perdiendo y elegí entre varias opciones para poder tirar a la cancha como piedras, cascos, paraguas o garrafas.

Ahorrate la plata de la entrada en el Modo Avalancha y sacate las ganas de festejar por el triunfo del Cuquito Lacalle camuflado entre la muchedumbre.

Se combina con el Modo Milico y podés pelearte con las fuerzas del orden del equipo visitante.

Incluye el pack «Peñarol Inteligencia» con una foto del afamado hincha para poner de fondo de pantalla.

MODO HERNANDO SILES

Podés jugar todos tus partidos con el The Strongest o el Bolívar siempre de local y con el control de los alcanzapelotas que no dudan en tirarla rápido para el lateral que llega boqueando a hacer el obol.

Salvo equipos brasileños, los demás pierden casi toda la energía antes de terminar el primer tiempo.

Incluye un pack con el Diablo Etcheverry, Rimba, Melgar, Cristaldo y chocolatín Castillo por 10 partidos en tu camino a la gloria.

MODO CONMEBOL

Al igual que el actual modo «bola misteriosa», el juego cambia según el humor de la inteligencia artificial o la cantidad de FIFA Points que hayas comprado para aportar a la causa.

Cambios de sede sin explicación, jueces localistas, VAR sin conexión al juez central, control del clima, jugadores suspendidos a los que se les levanta la sanción una hora antes del partido, finales que se suspenden y cambian de contiente y mucho más. Todo puede pasar en las competencias organizadas por CONMEBOL y éste modo no se podía quedar afuera.

Incluye un pack para ponerle tinta color caoba a tus dirigentes.

MODO NO LE GANO A NADIE PERO DISCUTO BIEN EN LAS REDES

No llegás nunca a las etapas de definición pero te sabes todas las estadísticas de cuando tu equipo ganaba y sacás a relucir tu viveza en el arte de la discusión en redes.

En este modo luego de ir perdiendo 3 a 0 siempre vas a tener la razón en el chat del partido y podrás babosear a tu oponente que por primera vez llega a estas instancias de definición.

Podés dejar a los jugadores peleándola sin tu control y escribirle a tu oponente. El juego te dará opciones pero Obdulio te sugiere algunas que puedes conectar fácil, a saber:

Tu estadio se llama Campeón del Sistema Solar, ganaste más copas, sos el más viejo, tenés la bandera más grande y siempre llenás la cancha.

Si querés algo más pretencioso podés decir que en tu estadio los ingleses inventaron el fútbol y el rugby mientras Artigas les pedía que desalojaran el field para firmar las Instrucciones del año XIII en el círculo central mientras Ansina ponía el brasero para calentar el agua para el mate dejando el punto central de la cancha pelada de por vida (escribir siempre todo de corrido, sin usar comas para dejar al rival sin respiración).

Así de sencillo se discute en las redes mientras la red de tu arco sigue siendo la más vencida y con suerte pasas de fase.

No se conforma el que no quiere.

MODO MOON WALKING

Este modo carrera empieza con el jugador en el Real Madrid y luego de una temporada sin pena ni gloria pasa a otro equipo. El equipo de arranque lo elige usted y el objetivo es ganar en ambientes cada vez más tristes.

A modo de ejemplo, en la prueba hecha en los laboratorios de Obdulio el jugador se va de Madrid y pasa al Dínamo de Kiev, de ahí a Independiente de Avellaneda, luego firma con Peces con Cianobacterias de Chapultepec, Olimpia de Tegucigalpa, Pollo al Curry de Calcuta, Peñarol/Nacional, seis lesiones, club de origen y bonus con el club de origen en la B.

Incluye pack de declaraciones como: «Vengo al club para aportarle experiencia», «Se bien que me rompí tres veces la rodilla pero a mi esposa le gustó la ciudad en las vacaciones y nos gustó para firmar acá», «mi objetivo es volver a Europa», «vine a esta liga porque la veía de chiquito en los compactos que pasaba Sergio Gorzy», «es un sueño estar acá y ponerme esta camiseta» o «¿No era el Olimpia de Asunción?»